O que tem sobrado de mim até aqui? Quase nada. Os dias tem passado de formas estranhas e confusas e eu mal consigo acompanhá-los. São dias em que a melancolia serve como maior companheira de momentos de infinito silêncio. Minha cabeça está a mil na maior parte do tempo e meu corpo não consegue acompanhar sem ceder à exaustão. São dias em que me pego com preguiça da vida. Preguiça de ser.

Eu tenho procurado me abrir mais para certas questões como, por exemplo, a minha saúde mental. Nada aqui funciona. Nada aqui está bom. A depressão, na maior parte do tempo, faz com que eu sinta que estou me afogando em mim mesma em um mar sem um único sinal por socorro. Eu não me reconheço mais. Não reconheço os meus atos, minha fala, não reconheço meus próprios pensamentos turbulentos que não fazem sentido algum.

Lidar com a depressão nos últimos dias tem sido como lidar com uma visita repentina e incômoda. Você não sabe por que ela veio e não faz ideia de quando ela vai embora. Você tenta todos os meios. Se diz cansado, atarefado, põe a vassoura atrás da porta, mas ela insiste. Bebe mais um cafezinho, pede mais biscoitos, espera a hora do jantar e, por fim, resolve dormir na sua casa. Esta é a minha ideia de como a depressão vem me corroendo por dentro. Ela toma o melhor de mim, bagunça-o e me devolve tudo isso em cacos difíceis demais de organizar. Tem sido um tempo difícil.

Meus novos hábitos tem me incomodado. Me segurar na cama tem sido um refúgio, comunicação direta tem sido um pavor. O coração bate mais rápido, o ar some e, então, me sinto completamente vazia. Uma página em branco em que nenhuma história vale a pena ser escrita.

Mas aí, Deus entra nesta tempestade que nunca dá aviso prévio. E isto me acalma. Porque eu sei, mesmo que eu me pegue em momentos de dúvida, eu sei que isso tudo um dia vai fazer sentido. Eu ainda creio, mesmo em meio a tanta dor, que a solução vem para que a glória dEle seja manifesta.

Não vou negar que há dias que eu me pergunto o porquê. Me pergunto por que eu ou por que agora ou simplesmente como. São perguntas que têm respostas que vão muito além de mim ou da minha vã filosofia. Mas sei que Ele ainda se importa com os meus pedaços espalhados por todos os cantos e espaços. Eu ainda tenho a esperança de que um dia estes caquinhos estarão juntos e inteiros. Não sei quando ou como, mas sei que estarão.

Basicamente, eu estou sempre pensando. Não que pensar seja ruim, não que pensar seja bom. Acredito, obviamente, que a atribuição de bom ou ruim dependa do que estou pensando. Well, eu não faço a menor ideia de como atribuir.

Título sugestivo. Vou tentar fazer jus a isto.

Eu me formo em duas semanas, não tenho emprego, não consigo mais me concentrar nos livros para a prova do mestrado e tenho certeza que terei uma síncope ao terminar de escrever essas palavras.

Eu nunca tive muita certeza de quem ou o que eu gostaria de ser ou me tornar quando crescesse. A vaga lembrança que tenho é que eu gostaria de ser grande. Não em altura porque já tenho 1,75m, mas como pessoa. E isso estava extremamente adormecido em mim até eu assistir ao documentário sobre a Joan Didion na Netflix e eu pensar: "okay quero ser". Joan foi uma das mentes mais importantes dos Estados Unidos em ensaios e Outras Coisas sobre a vida e comportamento norte-americanos e eu penso que poderia ser sobre a vida e o comportamento brasileiros, mas o que acontece é que eu não consigo passar nem da vigésima página do último livro que eu preciso ler para a prova que é daqui a um mês. I mean, como ser grande com essa carga emocional gritante de cansaço e exaustão?

Eu pensei que o final da graduação me traria um fardo mais leve e gostoso de carregar, mas só me traz ansiedade, desespero e outras drogas. Não sendo ingrata sobre tudo o que conquistei até o momento, mas me ver "formada" e sem um empreguinho à vista faz com que eu me sinta um pouco menor do que sou. De verdade.

E eu estou afogada nas minhas próprias frustrações que eu já nem sei se são válidas, mas eu me sinto completamente sem perspectiva. A verdade é que saí de uma carga gigante que foi a graduação e mal consegui recuperar as forças e já estou nessa carga gigante que é estudar para uma pra que, no momento, já não sei se é a minha praia. E eu já fiz a inscrição. E eu já paguei a inscrição. E existe uma manada de gente contando com o meu sucesso e esperando altas coisas de mim e eu sigo sendo essa poeirinha insuficiente e acabada e desgastada.

Talvez seja apenas drama, talvez seja apenas cansaço, talvez seja a TPM, talvez seja a depressão... Talvez, talvez, talvez...

São muitos questionamentos, muitas dúvidas, muito medo e eu não faço a menor ideia do que fazer sobre tudo isso. Eu não quero decepcionar ninguém (principalmente a pessoa Gabriela), mas eu me sinto desgastada física e emocionalmente.

Como ser Joan Didion assim? Como ser alguém grande assim? Eu simplesmente não sei, estou em busca de respostas, mas tudo o que eu encontro é um gigante e imenso vácuo que me consome de dentro para fora. Talvez seja um buraco negro: alo desconhecido, assustador e que todo mundo fala sobre, mas ninguém entende de verdade.

Afinal, como ser eu assim?

Tenho vagas lembranças daquele verão.
O calor, a brisa do final da tarde, o pôr do sol.
E ele.
Se eu falasse que tenho vagas lembranças dele, estaria mentindo.
Eu lembro.
Das suas roupas.
Seu anéis.
Sua voz.
Eu lembro de cada palavra em diálogos tão rápidos e curtos.
Eu lembro da sua respiração tão próxima à minha de maneira que me fazia ficar sem ar.
Eu lembro de seus olhos. Uma tempestade castanha que eu não vi chegar.
Neruda disse "tão curto o amor, tão longo o esquecimento". Com toda licença, Neruda, mas tão curto o amor, tão inexistente o esquecimento.
Em dias como esse, em que o sol dança sobre mim e cria caminho junto ao meu, eu poderia tê-lo.
O silêncio, a voz.
A rapidez, a demora lânguida.
Me pergunto como ele pensa sobre aquele verão. Na verdade, há em mim a esperança de que ele não o esqueceu.
Mas parte de mim entende que sobre o verão há apenas lembranças minhas.
Estas que luto para esquecer, mas, ah, a dor deliciosa ao lembrar cada momento, cada toque, cada olhar.
Espero que ele lembre.
Espero que eu, finalmente, esqueça.

Quem me conhece de perto, sabe que há muito tempo eu vivo lidando e lidando com a ansiedade e a deprezinha (não daremos a ela o valor da sílaba "ão). E quem me conhece sabe, também, a bagunça que eu sou em 70% do tempo. Isso demanda muito amor e paciência:: deles comigo e minha comigo. Até porque sou eu quem lido comigo mesma 100000% do tempo.

Mas, enfim, FOCO! Onde eu quero chegar? Eu comecei a amar os meus processos entre tempestades e bonança. Eu ouvi em algum lugar que a felicidade é ou intervalo entre duas tristezas. Ou a tristeza é o intervalo entre duas felicidades. Depende de qual lados estamos olhando. Pois bem. Entre todos estes intervalos, nós temos processos. Processos de cura, processos de cuidado, processos da raiva e da angústia. Processos de tratamento de ansiedades e deprês. E eu estou aprendendo a amá-los. Não digo que estou plenamente satisfeita em lidar com eles. Calma. Eu preciso crescer muuuuito ainda. Muito. Mas estou aprendendo a amar estes processos.

Como? Não sei. Não são processos fáceis. São dolorosos, com muito choro, muito aperto no coração, mas esse é o caminho entre quem sou e quem possivelmente posso/quero me tornar. Como não amar processos?

O amor dói. Acredito que nesta etapa da vida todos nós sabemos como o amor dói. Mas este amor ama. E amar a si mesmo é uma tarefa ainda mais dolorida. Isto implica: 1) se amar acima dos seus defeitos. Afinal, quem não os tem? 2) ser gentil consigo mesmo. Afinal, se vocês não for, quem será? 3) se permitir curar no seu próprio tempo.

Estas três etapas parecem simples, mas são tão difíceis de serem colocadas em prática... Acredito que o quão fácil eu sou para amar os outros, eu tenho de dificuldade de me amar. Não digo por atributos físicos, até porque eu sou um pitelzinho, mas me ama com toda a complexidade que eu carrego: a minha teimosia, a insegurança, o medo de falhar, o egoísmo, e a lista poderia continuar... Mas eu preciso me amar. E isso só ocorre durante processos. Processos estes que são dificultosos, árduos, terríveis, mas que eu aprendi a amar.

Enfim, eu comecei a escrever este #desabafo sobre uma coisa e a minha poesia me levou para outros caminhos. Bom, that's how we roll.

Gostaria de deixar aqui as considerações finais: ame-se e ame o processo que tem feito com que você seja quem você é hoje. Acredite, esses processos são preciosos. Nem sempre nós iremos entender o porquê de estarmos no meio dessa bagunça toda, mas precisamos passar por ela, vivê-la, entendê-la e aceitá-la.

Bom, é isto. Desabafo feito. Rotina de escrita renovada com sucesso.

Olá! Faz tempo que não apareço, né, moçada? Mas vida é isso: um dia a gente perde e no outro a gente não ganha. Risos.

Começo o post dizendo que não há qualquer tipo de ódio aos homens ou sei lá o que vocês acham, mas apenas constatações de fatos e empirismo. Ficou interessada (o)? Segue o fluxo.

Estou na reta final do meu tcc (sobre a poesia afro-feminina) e reparei uma constante muito... constante???

COMO A VIDA FEMININA É REGIDA PELO QUERER E VALIDAÇÃO MASCULINOS

Vamos por partes, ok? Bom, se as mulheres obtiveram o direito ao voto isso foi porque... um homem foi caridoso à causa das mulheres, certo? Se as mulheres conseguiram ingressar em escolas e universidades, conquistaram o direito a saber ler e escrever foi porque... um homem achou ok dar estes direitos às mulheres. Se uma mulher não é assediada é, obviamente, porque um homem não quis assediá-la. Percebe como tudo isso se entrelaça às nossas vivências como mulheres?
Se uma mulher se casa, foi porque um homem a "escolheu"? Se uma mulher, se uma mulher, se uma mulher... Compreende o meu ponto?

E aí eu vou pra questão empírica e prática: quantas de nós não tem o humor totalmente transtornado quando o nosso boyzinho não responde às mensagens? Pode levantar a mão porque eu sei que você já passou por isso. Quantas de nós não questiona se vamos ficar pra titia quando os caras não comparecem? Quantas de nós não coloca a beleza e todo o potencial em dúvida quando um cara prefere as nossas amigas a nós? Garotas, vocês estão me compreendendo? A situação é CRÍTICA.

Agora eu vou me expor um pouquinho hehehe. Faz um tempo desde que tento me educar a não depender da validação de um (ou 98498472) rapaz sobre quem eu sou. Caramba! Sou uma princesa linda demais, perfeita aos olhos do pai. RESPEITO, GENTE! Enfim, venho tentando levar as coisas de maneira mais calma e tranquila. Acontece que eu me traí. Caí na mesma armadilha da qual eu estava sendo capaz de fugir por muito, muito tempo: questionei o meu valor quando o #cara não respondeu a minha mensagem. "Será que falei demais? Disse alguma coisa errada? Será que sou maluca e obcecada?". Vê o que aconteceu? Eu traí todo o caminho que eu tinha percorrido durante todo este tempo. Eu estava, na verdade, tentando ser alguém que não sou e espero nunca ser pra agradar um homem que não tem bulhofas a ver com as minhas contas. Poderia ser meu namoradinho? Quem sabe, né? Ele é lindo, mas a ideia e presença dele não podem anular a pessoa que sou de verdade. 

E aí eu entro nas sábias palavras de Taylor Swift "got a long list of ex lovers, they'll they you I'm insane". Mas... peraí. Eu sou mesmo maluca ou eu deixei que a minha ideia da ideia deles me rotulasse assim? E se sou maluca, qual o problema disso? Nenhum. A partir do momento que eu seja maluca por livre e espontânea vontade. Não por medo, não por aflição, não por ideias de terceiros.

E onde a nossa autoestima entra nisso, Gabi? Em todos os lugares possíveis! Eu começo a questionar se o meu corpo é bonito o bastante, se o meu cabelo é perfeito, se eu sou suficiente... Mas peraí, bebê, o Rei dos reis me criou e eu coloco tudo isso em dúvida por causa da opinião de um cara que daqui a dois meses pode ser mais um ninguém na minha vida? Que papo é esse, Gabriela?

Onde eu quero chegar? SEJA DOIDA! Mas seja doida por você! SEJA SENSÍVEL E FRÁGIL! Mas seja porque você se sente melhor assim. SEJA MANÍACA E POSSESSIVA! Mas pelo seu amor próprio e a sua vontade de conquistar o mundo.

Friso aqui que meu objetivo não é criar repulsa sobre os homens ou ódio a eles. Jamais. Eu os amo demais para fazer isso. Meu objetivo aqui é que nós devemos ser nós mesmas para nós e para Deus. Se você não for você, quem será? Quem vai ocupar esse templão do Espírito Santo por ti, guriaaaaaaaa?

Ame-se! Cuide-se! Seja quem você quiser ser porque você pode!

Opinião nenhuma deve te frear ou te rotular a ser algo que você não deseja.

Vamos juntas?

Essa frase incrível surgiu na minha cabecinha enquanto eu lavava a louça hoje. Eu passei por uns bons bocados durante 2018 e, na maioria das vezes, onde esses bocadinhos davam errado por minha culpa eles, basicamente, davam errado por eu ter dado passos sem amor e eu posso provar!
Bom, não vou detalhar todas as coisas horríveis que aconteceram, mas pra quem lê esse blog quase jogado aos cães sabe que o último post foi em meio a muita dor e amargura. Por quê? Porque os meus passos não foram dados em amor. Na verdade, em 2018, alguns muitos passos meus foram fora do amor e TCHARAM eu quebrei a cara. É isto.

Mas eu mantenho essa esperança: a gente precisa da chuva para florescer. E eu descobri que gosto da chuva algumas vezes. Descobri que eu amo passar por processos. Sejam eles bons, sejam eles maus. Eu aprendi a gostar deles. De maneira meio ansiosa, talvez. Em todo processo que eu me encontro eu olho esperançosamente para o que virá depois dele. Acho que boa parte dos choros até aqui tinham um pouco de esperança lá no fundinho. De verdade. Aprendi a aprender a gostar dos processos.

Nada nunca é fácil demais. Passei por um período muito difícil na faculdade, em círculos sociais e, principalmente, comigo mesma. Claro, né, leitores? Eu gosto de grandes conflitos. Faz parte de um lado trágico da minha natureza. Mas olha só: os sorrisos apareceram de volta. Eu estou rumando a novos momentos dessa coisa doida chamada vida e estou esperançosa. Claro que, ansiosamente, eu ainda tenho medo dos momentos ruins que virão. Eles sempre vêm. Mas eu sei que eu preciso desses processos.

Aos poucos tenho aprendido a amar coisas que eu sempre odiei em mim e mais aos pouquinhos ainda eu tenho aprendido que eu sou assim e preciso ser eu. Quem mais seria? E tá tudo bem ser imperfeita. Para alguém que se cobra tanto, essa é uma frase quase impossível de sair dessa boquinha que vos fala (mesmo que estejamos lidando com textos aqui hehe). Mas tá tudo bem não ser perfeita. Tá tudo bem ter um monte de defeitos e viver assim. Tá tudo bem!

E o coração? rsrsrsrsrsrs Eu passei por um *choque* sobre um paquerinha de muito tempo nesse fim de semana e cheguei à conclusão que esse coraçãozinho precisa de férias. Férias reais. Ter romancinhos é tudo de bom, mas agora a gente precisa de calma. Mesmo eu sabendo que tudo isso é da boca pra fora, vamos fingir, né? Não dou dois meses para ter alguém me inspirando a poesias às três da manhã. Espero ansiosamente por isso!

Até aqui, tudo está bem. Aos poucos a bagunça vai tomando ordem e aos poucos eu vou me acostumando com todas essas confusões que eu chamo de Vida.

O verão está chegando, as férias estão aqui e eu mal posso esperar pelo que me espera! 

Eu não tenho escrito aqui por um longo tempo. Talvez por preguiça. Mas, totalmente, por bagunça. Tudo está uma bagunça. Eu estou uma bagunça. Às vezes, eu mesma não me reconheço.
Aos poucos, eu sinto que tenho perdido partes de mim enquanto busco caminhos que eu sei -eu deveria saber- que não são os caminhos que eu deveria buscar.
E pior do que perder partes de mim, eu tenho perdido os meus. Ao mesmo tempo que, no momento, me encontro decepcionada comigo mesma, eu tenho decepcionado pessoas que eu jurei que eu não decepcionaria de jeito algum.
Eu me sinto perdida, eu me sinto vazia. Eu me perdi de mim, completamente.
E pior do que está perdido é não ter ideia de como voltar.
Essa floresta é muito escura, as árvores são altas demais para que eu consiga ver alguma luz. Eu tenho me forço a caber em espaços pequenos ou grandes demais que não têm o meu formato. Não têm espaço suficiente para respirar.
E eu sei que a culpa não recai a outro alguém se não a mim.
Eu fui atrás desses vazios, eu busquei essa bagunça.
Eu não ouvi, eu não amei, eu não respeitei.
Eu fui egoísta com pessoas que deram doaram tudo por mim. Estou tão desapontada.
E nessa equação, sempre presente, eu encontro Deus. Como Ele deve ter chorado. Quantas vezes eu não crucifiquei o seu Filho novamente? Por egoísmo, arrogância, por achar que sozinha eu me bastaria. Quantas vezes eu não fui atrás do mesmo pecado que já me afastou dEle tantas e tantas vezes?
Eu não me reconheço mais.
Não sei se, ao menos, sou.
Tenho pregado por tantas vezes sobre o filho pródigo, mas eu mesma não consigo dar meia-volta e retornar à minha casa porque não sei onde estou. Eu não sei como cheguei até aqui.
Eu não sei o meu caminho de volta.
E, nesse momento, tenho muito medo de perguntar.
Meu coração está dilacerado.
Minha mente... O que é a minha mente?

Eu não sei.

Hello, folks! Tudo bom? Espero que sim! De verdade!

Eu não sei o que devo escrever, mas quero escrever.

Muita coisa aconteceu, muita gente veio, muita gente foi, muita coisa mudou. É o meu amado trocando as coisas de lugar.

As coisas estão tranquilas. Um surto vez ou outra, umas lágrimas, mas tudo certo. Ninguém é de ferro.

Agora eu tenho 21 e é estranho quando se faz 21 porque você sai, definitivamente, da adolescência. Parece muito definitivo. E a gente sabe como as coisas definitivas são. Um pouco difíceis, mas creio que nós conseguiremos administrar bem.

Esses 21 vieram com tantas coisas que eu nem sei listar. Mas veio com muito crescimento, um pouco mais de conhecimento pessoal e um pouco muito mais de confiança. Em mim, nos outros, nEle. Confiança. Confiança em me abrir, confiança em contar o que me tira o sono, confiança em falar sobre sentimentos.

Acho que confiança precisa e vai ser a palavra dessa nova fase.

É estranho falar nova fase porque é só mais um período que acontece como tantos períodos, mas aniversários têm toda essa questão poética sobre mim, então é isso.

Eu quero confiar mais. Seguir confiante. Seguir confiando.

Hmm, oi! Como você está? Espero que bem! Bem de verdade, ok? Ok.

"A vida é louca", foi o que eu disse pra minha mãe umas trocentas vezes durante a semana. Bem, a vida é louca mesmo. Nós nunca sabemos o que vamos ganhar, o que vamos perder, e como isso tudo vai acontecer. Ou seja, louca.

Mas, entre tantas coisas, a vida é boa também. Ela é aquele cafezinho que a vovó Mauri faz na hora da novela das 18h, é aquela recuperada de nota nos 45 do segundo tempo, é o abraço quentinho daqueles que nós amamos. Ela é louca. Demais. Mas é boa.

(Pensando em fazer uma música Boa & Louca/Louca & Boa. Espero que seja um hit)

Eu nem sei muito o que falar, mas vamos lá.

Josué foi uma das minhas leituras bíblicas nesse último mês. Confesso que eu sempre tive um pé atrás com o velho testamento, etc, etc, etc, mas isso foi passando a partir do momento que eu comecei a ler o velho testamento. Porque a gente não pode falar que não gosta de couve até a gente comer a bendita couve, né? Né. Bem, voltando. Josué foi uma leitura maravilhosa. Eu guardei pra mim que uns dos assuntos mais lindos no livro é a coragem e a fé. E, no meio dessa leitura, eu me deparei com Josué 5.12, que diz assim: No dia imediato, depois que comeram do produto da terra, cessou o maná, e não o tiveram mais os filhos de Israel; mas, naquele ano, comeram das novidades da terra da Canaã.

Esse versículo me pegou de jeito e eu fiquei uau uau uau uau uau tal qual uma ambulância.

Por quê? Eu vou te falar o porquê, meu jovem.

Eu sou uma pessoa muito apegada às coisas e às pessoas. Qualquer coisa legal, qualquer pessoa legal (lembrando que o legal é muito subjetivo rsrsrssssss). De verdade. Só que a gente chega num momento em que devemos deixar ir. Deixar ir é libertador, né? E esse versículo veio justamente nesse momento. Num momento em que eu estava tão apegada a algumas coisas que eu nem sabia se ainda tinham valor pra mim. Mas... eu não queria me libertar delas. Ou libertá-las de mim (?).

O nosso amado apóstolo Paulo diz uma coisa preciosíssima: que devemos andar em novidade de vida (Romanos 6.4). E, nossa, como eu não andava em novidade de vida. Era muito medo, muita falta de visão e aaaaa eu tava uma prova.

Mas Papai sabe o que faz. Talvez, eu não estivesse pronta pra viver o que eu vivi. Talvez, eu não saberia administrar as coisas que aconteceram comigo no momento e do jeito que aconteceram. Talvez, eu não seria grata. E a gente sabe que Ele faz tudo do melhor jeito possível. Ele me conhece melhor que ninguém, né, mores? Ele sabe, Ele é topster.

A questão é: nada acontece por acaso. Nenhuma gota cai do céu sem a permissão dEle. Ou seja, me contradizendo, a vida não é louca. Loucos somos nós (nozes rsrsrsss) em acharmos que as coisas acontecem só por acontecer. Tudo está sob o controle dAquele que tem o mundo nas mãos e que, ainda assim, insiste em mim e em você todos os dias.

São tempos difíceis para os... bem, pra mim? Risos. Acho que os sonhadores ainda estão de boa. Padawan (meu doguinho) tá de boa, pelo menos.

Por onde começar? Eu posso começar dizendo que o semestre tá acabando. Yay e errrg. O fim do semestre é o maior paradoxo que eu já encontrei na minha vida. Nunca entendi, não entendo e nunca entenderei. Mas o foco não é o fim do semestre. O foco é a minha tosca mania que me medir pelo que acontece de ruim, pelo que me aborrece, me diminui ou que me faz mal.

Várias situações ocorreram até eu ter essa epifania. "Epifania" entre muitas aspas pois já tinha pensado sobre isso e ainda penso, enão não é uma epifaniiiia, epifania. Well, uma série de fatores ocorreu até eu tomar vergonha na cara sobre esse defeito ridículo que eu tenho. E, acho, que foi da maneira mais difícil do mundo. Mas nada nesse mundo é fácil, não é mesmo?

O Defeito (achei dramático e misterioso escrever assim)é basicamente achar que se uma coisa ruim acontece no meio de tanta coisa boa, tudo tá ruim, errado, perdido. E eu acho que isso só tem me incomodado por estar acontecendo em várias áreas da minha vida ao mesmo tempo. É, galera, quando a jiripoca pode piar em todos os lugares ao mesmo tempo, ela vai piar. 

Tive uma nota não tão boa na facool e acredito que foi o fim do mundo. Mas eu tive uma nota ruim entre cinco notas boas, lindas e cheirosas. E, mesmo assim, eu achei que a minha vida tinha acabado. Eu gastei uns dez minutos chorando copiosamente escondida no meu quarto por causa da bendita. E depois gastei mais dez minutos chorando no colinho da minha mãe (melhor lugar para se estar, btw). Não tá fácil pra ninguém.

E a situ não para por aí, né? Porque a vida não tem misericórdia (eu sou muito dramática, perdoa). Acho que seria muito EXPÕE ELA se eu falasse detalhes do que tinha (tem?) acontecido, mas eu basicamente questionei todas as minhas amizades por desavenças entre um grupo muito particular de migos. ~migos~............................. bem, eu fui no fundo do poço, questionei o meu valor e pensei que ninguém me queria mais por perto porque, bem, eu não sou (era?) bem-vinda em certo lugar. Sei lá, foi louco e não foi saudável.

Chorei as pitanguinhas e preciso dizer que a "epifania" foi dolorosa e libertadora. Tipo assistir Guerra Civil no cinema rsrsrsssssssss *chora*. Voltano. Eu acredito que eu tenha ficado mais triste comigo mesma do que com a situação ou com as pessoas, na verdade. Porque as pessoas são o que elas são. Quem sou eu pra mudar alguém ou a visão que essa pessoa tem de mim, certo? O que eu pude fazer e acho que ainda estou fazendo é parar de me medir pelas situações ruins que vem acontecendo.
Caramba, eu tirei um bendito 10zão em Antropologia Cultura que é uma matéria complexa DEMAIS e eu fiquei me remoendo com a certa nota que foi abaixo das minhas expectativas. Eu questionei amigos de infância por achar que eu era mal vista por pessoas que eu nem sei se se importam comigo de verdade, sabe? Ou se importam e não demonstram? Não sei. Na verdade, acho que preciso escrever sobre isso algum outro dia....................

Enfim, eu só precisava desabafar de maneira aberta, pública e exposta (EXPÕE ELA).

No mais, tamo na luta :)

Foto: Mídia Ninja // O Clã

Esse post está sendo escrito no meu celular às 08h47 da manhã do dia nove. Eu tô cansada, minha cara tá mais inchada que a minha barriga depois da ceia de Natal, mas meu coração tá brilhando. Igual o meu rosto cheio de glitter ontem.

Caso você viva em outra galáxia, ontem, mulheres do mundo todo pararam para ir às ruas pelo movimento feminino. E. Eu. Estava. Lá. Foi a coisa mais surreal que eu experimentei. Não tanto quanto dar uma palestra super empoderada para meninas do sexto ao nono ano do ensino fundamental. Eu. Estava. Lá. E foi lindo! Eu tô em êxtase até agora. Foi lindo, foi emocionante.

Era uma escola bem humilde, pequena, mas que eu já via que tinha um coração enorme. As meninas me receberam com olhares curiosos e eu mostrei que eu sou igual a elas. Falei das minhas lutas, da minha doencinha (que agora já trato com outros olhos), falei sobre o que eu experimentei e vi como mulher em formação. Elas foram tão receptivas e eu acabei me vendo (claro) em cada uma delas. Na Camile que quer ser delegada, na Ana Carla que disse
que os meninos são muito ruinzinhos (vocês são, caras rsrsrssssssss) e na Scarlet que procurou a tia Maria para conversar sobre o que ela passava. Eu era elas, e espero que elas sejam até melhores do que eu daqui a alguns anos. Foi maravilhoso.



Mais tarde, algo me esperava. Algo que eu não sabia o que esperar, mas que já me esperava.

A única vez que eu fui às ruas foi em 2013 pra exigir um pouquinho mais de respeito pelo povo do nosso brazel. Pois bem. Em 2013 eu tinha 16 anos e não me envolvia tanto na vida política quanto hoje. Ontem, eu já era eu. Ha. Ha. Eu cheguei na Praça da Inconfidência sozinha, mas saí de lá com mais 499 de mim (éramos 500 mulheres, de acordo com os jornais). Fiz meu cartaz (que tava bem lokao com várias tintas), uma mana me encheu de glitter e vambora fazendo. Representamos não uma ou duas ou 500, representamos todas aquelas que ainda sofrem violência doméstica, que foram mortas ao exigirem os direitos dos filhos, as que foram mortas por defender o que acreditavam, as que foram violentadas por serem mulheres. Era eu, você, sua irmã, sua prima, sua mãe, vizinha. Éramos nós.

Andamos na rua principal da cidade gritando palavras de ordem e sendo assistidas pelos nosso conterrâneos. Vi uma senhora da minha igreja emocionadíssima com o movimento. Aquilo me emocionou. Marcelina é uma senhora simpática e com o sorriso mais legal que eu já vi. Será que amanhã eu serei a Marcelina vendo as meninas lutando por nada mais que direitos iguais? Espero que sim. Espero me emocionar do mesmo jeito que ela se emocionou ao fazermos o jogral de mulheres notáveis, mas que não pareceram tão importantes aos olhares de repressores. Eu estava lá pela Marcelina também.

Foto: João Furio

O dia foi lindo, as meninas foram lindas e eu só tenho é que agradecer por tudo o que eu vivi ontem. Não sei o que nos espera daqui pra frente, mas eu espero que seja cada vez melhor e mais cheio de poder da mulher!

Chris Evans uma vez postou no twitter que "se você tem conhecimento e argumentos sobre uma coisa e não fala sobre, você deveria se envergonhar". Isso veio como um suave coice de mula em mim.

Eu tenho tanto medo de ser mal interpretada que eu perco a chance de trocar ideias com as pessoas. Mas não é pra ter medo? Ninguém respeita ninguém e todo mundo sai ferido e com menos um amigo. Não sei se era uma maneira de me preservar, mas eu simplesmente travava. Mesmo com o coração batendo muito forte, doido pra "expor ela", eu simplesmente guardava tudo pra mim. O que é bem triste se a gente levar em conta que eu adoro falar sobre tudo e nada.

Por outro lado, eu tenho medo de ser agressiva e ideológica demais. Às vezes, eu penso que sou muito radical. Eu me entrego muito a certas causas e questões que acabo perdendo o controle e isso pode levar a um milhão de confusões e desentendimentos desnecessários.

Nós somos tão agressivos quando se trata de nossas ideias que acabamos esquecendo que discutir de maneira saudável ajuda a formar ainda mais quem somos. Acho que pra nos encontrarmos devemos nos perder em outros lugares também. E a gente teima em achar que não.

Vamos nos esforçar para entender e respeitar o outro. Não precisamos brigar, magoar ou ofender. A gente precisa é saber que ninguém olha pra alguma coisa do mesmo ponto de vista.

Eu te respeito e espero que você me respeite também ❤

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Eu não sei o que estou escrevendo. E não sei como será o fim desse textinho (ou textão), mas tô com aquela vontade incontrolável de escrever.

Eu não escrevo aqui desde 2016 (eu sou a tia da piada do pavê rsrsrssss) e isso foi, sei lá, bom. Eu acho. Essa falta da necessidade de tornar público tudo o que vem passando nessa mente louca me ajudou a pôr algumas coisas no lugar. Isso não vale pro twitter porque eu sempre coloco alguma coisinha no site. Mas não coloquei as coisas pra fora de uma maneira organizada e coerente. Na verdade, nem sei se aqui as coisas ficarão organizadas e coerentes. Ha. Ha. Droga.

2017 já começou com um pouquinho mais de esperança. Depois da loucura que foi 2016, eu respirei um pouco mais aliviada. na verdade, 2016 nem foi um ano tão difícil assim. Claro, tive momentos muito difíceis. Todo mundo teve. Mas tive momentos muito bons que até hoje fazem aquele sorrisinho bobo surgir na face. Todo mundo também. Acho que o segredo foi saber passar pelos momentos difíceis com a graciosidade de quem sabe que eles também passarão. E não colocando esses momentos loucos em pedestais imaginários, mas sabendo equilibrá-los com as presença dos momentos legais. Acho que, enfim, achei equilíbrio em relação a isso. Uma lição que 2016 me trouxe.

Comecei a leitura bíblica anual e espero seguir firme e forte nessa jornada. Incrível como Deus tem coisas a nos dizer a todo momento. Confesso que às vezes me perco. Esqueço a leitura um dia ou outro, mas volto rapidex pra saber o que Ele tem pra conversar comigo. E acredito que viver a palavra dEle significa curtir a criação, as pessoas que Ele tem colocado na minha vida e mostrar gratidão sempre. A vida é complicada. Fato. Mas saber que há um consolador torna tudo tão mais fácil. Ter Deus como melhor amigo não me deixa isenta de problemas. Eu sou humana e devo sim passar por coisas ruins (como já disse lá em cima que passei), mas sei que Ele está sempre de braços abertos quando eu passo por coisas que não sei controlar. Doenças, mortes, conflitos internos e externos.  Ele só tá lá. Sempre e pra sempre. Ele é legal, Ele é bom!

Outra coisa que aprendi no ano passado e já levo para esse ano é saber que sentir não é crime. Por muito tempo (muito tempo mesmo) eu tive medo de expressar sentimentos. Sejam eles bons ou ruins. Eu só me escondia dentro dessa concha e me sufocava em mim mesma, O que não resultou em coisas muito boas, obviamente. Mas com as pessoas e situações certas eu aprendi que sentir faz parte. E isso é bom. Claro que tô dando um passo de cada vez, né? Eu sou a própria tartaruguinha quando se trata disso.

Acho que esse textinho foi mais um lembrete que qualquer outra coisa. Bem, lembretes são essenciais sempre.

No mais, tamo aí pra tudo.

Tua mente é uma das coisas mais bonitas que eu já vi. O sotaque da tua terra natal fez tudo ficar mais divertido. Você sabe o que aconteceu naquela noite de abril?

Falávamos de coisas que só Deus podia ouvir e eu me desarmei completamente. Te contei da minha luta diária, do que Ele tinha feito por mim e você me inseriu num mundo completamente teu por horas. Eu poderia te ouvir falar por mais mil noites.

Eu nunca te imaginei chegar. E você ficou. Eu nunca te imaginei. E você era.

Tinha alguma coisa sobre você. Alguma coisa que eu não conhecia até vê-la. Ou melhor, senti-la. Tuas palavras, teus sonhos e planos. Tudo em você era tão novo e bonito. Brilhante.

Naquele dia, você me fez querer ser uma pessoa melhor. Pra mim, pra Deus. Uma pessoa que buscaria o infinito até viver de forma plena. Posso dizer que, ali, eu estava em estado de graça. O ar frio, as árvores que esperavam o dia da ressurreição daquele que faz esse tipo de coisa acontecer. Essas coisas só confirmavam em mim que coisas que eu já não acreditava mais, poderiam voltar a viver.

Você tem crescido. Se tornado a pessoa que eu sempre soube que você seria. Eu tenho crescido e me tornado alguém que eu nunca pensaria em conhecer.

Foi uma noite que mudou todos os meus dias. Foram horas que aparecem a mim de vez em quando. São lembranças que fazem o meu coração ficar cada vez mais aquecido.

Eu sou melhor. Obrigada.

Agora, você sabe o que significou aquela noite de abril.