Eu não tenho escrito aqui por um longo tempo. Talvez por preguiça. Mas, totalmente, por bagunça. Tudo está uma bagunça. Eu estou uma bagunça. Às vezes, eu mesma não me reconheço.
Aos poucos, eu sinto que tenho perdido partes de mim enquanto busco caminhos que eu sei -eu deveria saber- que não são os caminhos que eu deveria buscar.
E pior do que perder partes de mim, eu tenho perdido os meus. Ao mesmo tempo que, no momento, me encontro decepcionada comigo mesma, eu tenho decepcionado pessoas que eu jurei que eu não decepcionaria de jeito algum.
Eu me sinto perdida, eu me sinto vazia. Eu me perdi de mim, completamente.
E pior do que está perdido é não ter ideia de como voltar.
Essa floresta é muito escura, as árvores são altas demais para que eu consiga ver alguma luz. Eu tenho me forço a caber em espaços pequenos ou grandes demais que não têm o meu formato. Não têm espaço suficiente para respirar.
E eu sei que a culpa não recai a outro alguém se não a mim.
Eu fui atrás desses vazios, eu busquei essa bagunça.
Eu não ouvi, eu não amei, eu não respeitei.
Eu fui egoísta com pessoas que deram doaram tudo por mim. Estou tão desapontada.
E nessa equação, sempre presente, eu encontro Deus. Como Ele deve ter chorado. Quantas vezes eu não crucifiquei o seu Filho novamente? Por egoísmo, arrogância, por achar que sozinha eu me bastaria. Quantas vezes eu não fui atrás do mesmo pecado que já me afastou dEle tantas e tantas vezes?
Eu não me reconheço mais.
Não sei se, ao menos, sou.
Tenho pregado por tantas vezes sobre o filho pródigo, mas eu mesma não consigo dar meia-volta e retornar à minha casa porque não sei onde estou. Eu não sei como cheguei até aqui.
Eu não sei o meu caminho de volta.
E, nesse momento, tenho muito medo de perguntar.
Meu coração está dilacerado.
Minha mente... O que é a minha mente?

Eu não sei.