Título sugestivo. Vou tentar fazer jus a isto.

Eu me formo em duas semanas, não tenho emprego, não consigo mais me concentrar nos livros para a prova do mestrado e tenho certeza que terei uma síncope ao terminar de escrever essas palavras.

Eu nunca tive muita certeza de quem ou o que eu gostaria de ser ou me tornar quando crescesse. A vaga lembrança que tenho é que eu gostaria de ser grande. Não em altura porque já tenho 1,75m, mas como pessoa. E isso estava extremamente adormecido em mim até eu assistir ao documentário sobre a Joan Didion na Netflix e eu pensar: "okay quero ser". Joan foi uma das mentes mais importantes dos Estados Unidos em ensaios e Outras Coisas sobre a vida e comportamento norte-americanos e eu penso que poderia ser sobre a vida e o comportamento brasileiros, mas o que acontece é que eu não consigo passar nem da vigésima página do último livro que eu preciso ler para a prova que é daqui a um mês. I mean, como ser grande com essa carga emocional gritante de cansaço e exaustão?

Eu pensei que o final da graduação me traria um fardo mais leve e gostoso de carregar, mas só me traz ansiedade, desespero e outras drogas. Não sendo ingrata sobre tudo o que conquistei até o momento, mas me ver "formada" e sem um empreguinho à vista faz com que eu me sinta um pouco menor do que sou. De verdade.

E eu estou afogada nas minhas próprias frustrações que eu já nem sei se são válidas, mas eu me sinto completamente sem perspectiva. A verdade é que saí de uma carga gigante que foi a graduação e mal consegui recuperar as forças e já estou nessa carga gigante que é estudar para uma pra que, no momento, já não sei se é a minha praia. E eu já fiz a inscrição. E eu já paguei a inscrição. E existe uma manada de gente contando com o meu sucesso e esperando altas coisas de mim e eu sigo sendo essa poeirinha insuficiente e acabada e desgastada.

Talvez seja apenas drama, talvez seja apenas cansaço, talvez seja a TPM, talvez seja a depressão... Talvez, talvez, talvez...

São muitos questionamentos, muitas dúvidas, muito medo e eu não faço a menor ideia do que fazer sobre tudo isso. Eu não quero decepcionar ninguém (principalmente a pessoa Gabriela), mas eu me sinto desgastada física e emocionalmente.

Como ser Joan Didion assim? Como ser alguém grande assim? Eu simplesmente não sei, estou em busca de respostas, mas tudo o que eu encontro é um gigante e imenso vácuo que me consome de dentro para fora. Talvez seja um buraco negro: alo desconhecido, assustador e que todo mundo fala sobre, mas ninguém entende de verdade.

Afinal, como ser eu assim?